Topic Blague

ELA:
Estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma jóia....

ELE:
Eu nem sabia que tu vendias essas merdas...

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Numa bela manhã de Primavera,
uma morenaça circulava num bruto automóvel pelas estradas alentejanas.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão
dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um velho encostado ao muro e de boné meio atravessado.

Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostar? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Oh velhote !... Onde é que eu vim cair!!!
Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!!...

- Nao têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!

Au debut je croyais que o, alentejano allait dire qu'il etait fatiguer

Paulo Bento signe au Fc Barcelone.

Dans FM, Moretto a signé à Barcelone, je peux faire un screen je pense.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

Blague by Fernando Rocha

L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
- Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Pas mal

Maintenant tout le monde sait qu'on faire quand ça copine à mal à la tête.

Faut la guérir !

Exactement

'' Non non chérie, aujourd'hui pas de suppositoire ! ''

Enfaite c'est Rozelito le clown de la partie

Il vient de se reveler il y a peu de temps

Genre

Les manchots disparaissent !
Il faut agir ...Tendons leur la main!!!!!!!!

On veut la blague du nombril

Vas-y raconte Kris'

Tu connais la blague du nombril ?

Non je connais pas la blague du nombril, c'est quoi?

BRIIIIL !

Pas compris

Vous connaissez l'histoire du con qui dit non ?

Tu connais la blague du nombril ?








Non.













BRIIIIIIIIIIIIL !

Putain chaud

Um agricultor açoriano de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...

- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba!
Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?!?!?!?!

Oui

Toi, t'es un malin.

Ah pas mal celle-là
Putain il faut que je la sorte mdrrrr

J'ai surtout un cousin qui est con

C'était facile sa

Une meilleure : vous avez deux poussins sur une branche, vous voulez en faire tomber un, comment vous faites ?

On en pousse un

Ba tu le fait tomber

T'en pousses un

Y'a 10 poissons dans un acuarium, 4 se nois, il en reste combien?

C'est un gars qui rentre dans un café et ....plouf.

Pourquoi les juifs ont des gros nez?
Parce que l'air est gratuit

Dans une pièce, il y a quatre coins. Dans chaque coin, un chat. Devant chaque chat, trois chats. Et sur la queue de chaque chat, un chat !

Question : combien y a-t-il de chats en tout dans la pièce ?

16

24chats

32

on voit que tu aimes les maths Fisher

32 ?

10 ! Ils se sont noyés mais rien n'indique que leurs maitre les a envelés
Facile

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

UN poisson ça peut pas se noyer...

Moi je pense qu'il sont 6 parce que c'est logique t'es poisson qui se noie

Non il y a quatre chats, chaque chat est assis sur sa queue .

Un canard pond un oeufs chez mon voisin, a qui appartient l'oeufs ?

j'ai honte

Pas mal ^^

Pourquoi les Juifs n'aiment pas les cannettes ?
Parce que qu'en les ouvre sa fait : " Juifffff "

Merci de passer par la...


Un poisson qui se noie