Topic Blague

Ce topic concernera tout les blagues que vous connaissez, faite sortir toute vos feintes, qu'on rigole

No-flood bien sûr


Avec les gens d'ici, je pense que les blagues vont être d'un niveau très élevé


Allez GO

Ta mère est tellement moche que j'aurais honte d'avoir sa tête à la place de mon cul.

Hum t'as de belle dent, elles feraient un beau collier autour de ma b**e.

J'ai des blagues de Belges aussi mais j'ai trop d'affection pour ce pays.

Qual coisa pior que o onze de Setembro ?
O onze do Benfica.


Le prennez pas mal.

celle de tiago, j'aime bien.


Fisher, sort les quand même

On a le droit a l'humour noir?

Bah oauis, c'est l'humour, c'est juste pour déconner, on se moque pas

Pourquoi tu veux te foutre de la gueule de Modibo?ou des joueuur de l'equipe de france?

Pourquoi une blonde rentre dans un magasin avec deux bouteilles d'eau ?
Pour payer en liquide.

Ques ce qui va plus vite qu'un TGV?


Un somalien avec un ticket de cantine

Pourquoi Mickael ouvre la porte ?!
Parce que Jack sonne.


J'éspère que vous allez comprendre

Pas compliqué en même temps

"Papa, papa comment on écrit clitoris ?! Haaaaa je l'avais sur le bout de la langue !!!" Par Mozinor lol.

Quel est l'animal le plus rapide au monde?


Une poule dans un quartier somalien

Un mec vient de finir de faire l'amour.
Il dit alors a sa partenaire:
- Je vais t'appeler Eve, car t'es ma première.
Sa Partenaire lui repond alors:
-Je vais t'appeler Peugeot, car t'es mon 307éme.

Jl'avais déjà entendu


Comment un somalien se la pete sur msn ?!

En metant son statut sur '' partie manger ''

J'avais entendu celle la aussi
Que fait un somalien quand il trouve 2 grains de riz?
il fait une fete

Que fait un somalien quand il trouve un sac de riz?
Il ouvre un restaurant

Qui est le President de la Somalie?
Uncle ben's

Pas mal les 3 à la suite là

Pourquoi les belges jouent au tennis avec des boulons ?
Ils s'entrainent pour la coupe Davis.

Comment Hitler est mort?



Il a recu la facture de gaz

Tu vas loin là, très loin....

10 nois trouvent une lampe magique.Ils ont alors le droit a 1 voeu chacun.
Le premier dit: Je veux etre blanc.
Le deuxiéme dit: Je veux etre blanc.
Le troisiéme dit: Juveux etre blanc.
Les autres disent la meme chose, quand arriva le tour du dernier qui dit: Je veux qu'ils redeviennent tous noirs.

Comment on reconnait un Belge dans unn magasin de chaussures??

- C'est le seul qui essaye les boites -

Pourquoi les africains vont toujours chier sur une échelle ?
Pour faire caca haut (cacao).

J'assume.

C'est quoi un lepreux dans une piscine?
un cachet d'aspirine

Que fait les gens de la partie Superliga pour se divertir ?
Il se font des blagues

ah que xd de mdr de ptdr dr nkdr ah que lol

MDR : http://www.dailymotion.com/relevance/searc...nere_shortfilms

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.

Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maça em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de
acertar diz: I'm Robin Hood.

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Guilherme Tell.

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do
homem, olha para o público e diz: I'm sorry.



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Qual é a parte mais sexual de um elefante?

As patas, por onde passa fode tudo !

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Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

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Passons aux choses sérieuses

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Les lascars, j'trouve pas que c'est drôle, mais on dirait que j'suis un des seuls...

Par contre la dernière de Lucho' elle est marrante.
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Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi !
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
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Un raciste discute avec un noir :
le raciste : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes des mains qui sont blanches ? Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Haha !
Et là réplique le noir :
le noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir ? Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. Haha !
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qu'est ce qu'un arabe sans bras ?



un antivol



pourquoi un belge prend t-il un fusil pour aller au toillet ??



pour tirer la chasse

Il existe plein de super héros, BatMan, SuperMan, SpiderMan.. Mais vous connaissez le super héros qui n'arrive pas à voler dans les airs mais que dans les supermarchés ?
C'est MusulMan

Pas mal Jojoh

C'est quoi un arabe sans bras ni jambes?
Un beurre aleger

qu'est ce qu'un arabe près du poubelle ???
Une photo de famille

C'est l'histoire d' un americain, un français et un arabe dans un avion qui survole le monde..... Durant le voyage,
l'américain ouvre la fênetre et dis:
mes friends, nous sommes aux States.
et le français lui demande:
comment tu sais?
l'américain lui répond:
parce que je touche avec mon doigt la statue de la Liberté....
le voyage continue et soudain le français decide d'ouvrir une fenetre.
Et il s'exclame:
Certes compatriotes, nous sommes dans ma si belle terre qui est la France!
Et les deux autres lui demandent:
comment ça se fait?
Et le Français lui répond.
Parce que je touche la pointe de la Tour Eiffel
L'arabe intrigué par ses deux amis.... mais le voyage, jusqu'a un moment ou l'arabe décide d'ouvrir la fenetre,il met sa main dehors et s'exclama: belle terre qui est mon pays.
Et les deux autres s'exclama: Mais comment tu sais que t'est dans ton pays? il n'y a pas de tours, ni de monuments hauts mais que du sable c'est un desert ton pays
et l'arabe : Oui, je sais, mais c'est qu'on vient de me voler ma montre....

Une autre en portugais:
São 3 homens ( um frances, um americano e um português), que decidem ir a uma convenção.

Chega ao frances e diz, nós, no nosso país, temos submarinos que vão mesmo mas mesmo ao fundo do mar....
e os dois outros dizem: mas vão mesmo?
e o frances: não é so dois dedos ao lado...

a conversa continua e chega a dado altura e o americano diz nós, no nosso país, os foguetões chegam mesmo mas mesmo ao fim do universo...
e os dois outros: chegam mesmo???
e o americano: não é so dois dedos ao lado...

a conversa continua, e o português lixado com a conversa diz assim: nós, em Portugal , as mulheres engravidam pelo cu.... e os dois outros surpreendido dizem : mas é mesmo???
e o portugues: não é só dois dedos ao lado

On la voit venir la dernière, mais elle est quand même marrante.

Sinon j'ai bien kiffé les blagues sur les arabes aussi.

Bon le pro entre dans le jeu.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un Nymphoman c'est un super héros.

Ta mère est tellement pauvre que même les cafards meurent de faim.

Ta mère ressemble à Super Mario. Elle saute pour des pièces.

Ta mère suce des ours. Et elle aime sa.


Qui a inventé le Triathlon?
Les arabes. Car ils vont à la piscine à pied, et ils reviennent en vélo

Pas mal pas mal
Deux arabes sur un scooter, pourquoi??




Ils ont pas reussi a voler le deuxieme

De quelles couleurs sont les petits pois ?
Rouge, parce que les petits poissons rouges. (les petits pois sont rouges)

Ta mère est tellement grosse qu'entre ses deux fesses y a 1h de décalage horaire.

Une couille dit "coucou" a une autre couille. Que lui répond l'autre couille ?
"niet". Parce que :
- "coucou"
- "niet"
(coucouniètes)

Une dernière (c'est ma préférée) : Kinas aura son bac avec mention.
Qu'est-ce qu'elle est drôle.

Et ta soeur?Elle tapine a la station essence?
Si tu as le bac(donc au dessus de 10) tu es obliger d'avoir une mention imbecile

Sauf que mention Assez bien (entre 10 et 14/20) ça compte pas comme une mention; y a que mention Bien et Très bien qui compte.

Qu'est-ce qui tombe en hiver et qui fini par "ar" ?
La neige connard.
Qu'est-ce qui tombe en hiver et qui fini par "ir" ?
La neige connard, j'viens de te le dire.

Qu'est-ce qui est jaune et qui court ?
Un citron pressé.

Que fait Jean-Claude Van Damme quand il entre dans une voiture ?
il Full Contact. (il fout le contact )

null

http://www.youtube.com/watch?v=5bBoapO276U...feature=related

Esses chinocas

Quelle bande de boloss

Quesce qui est jaune, petit et qui fait peur?
Un poussin avec une mitraillette

Comment on appelle un chien sans pattes ?!

On l'appelle pas, on va le chercher.

Ta mère est tellement grosse, qu'on la voit dans Google Earth

Je vous mets une jolie vidéo de Morsay. Rappelez-vous de lui

http://www.youtube.com/watch?v=6Ak96Y3C9Uc
http://www.youtube.com/watch?v=_F0YngDHhnY

Sisi les faux billets

Morsay a bien sa place ici

http://www.youtube.com/watch?v=6dJJ0zHfHhw


Je l'ai vu hier j'étais mdr

Combien d'enfant a un vers de terre ?

il peut pas, trop petite taille

Pour dire la vérité moi non plus je sais pas, mais bon c'était pour up le topic.

Si une malette est une petite malle

Qu'es ce qu'une salopette?


Un vetement

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils éteignent les caméras de surveillance.