Liverpool

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Diego Cavalieri : Nommé capitaine du banc de touche. Il a tout pouvoir sur ce qu'il se passe dans ce périmètre. Il donne des ordres à ses servants, comme par exemple l'ordre d'amener des bières à Ryan Babel, le vice-capitaine.

Glen Johnson : "Avec lui, on ira marcher sur la Lune" ainsi à déclaré à son arrivée Rafa Benitez. Il aurait vraisemblablement confondu l'ancien joueur de Portsmouth avec l'astronaute John Glenn. Le nouvel arrière droit aura en revanche la lourde tache de faire oublier l'ancien arrière droit, parti vivre dans un endroit plus chaud, en réalisant de multiples sauts par dessus le groupe de joueurs célébrant un but et d'énerver Jamie Carragher au point de le faire devenir tout rouge.

Alberto Aquilani : Recruté par Vedior Bis, spécialiste du travail temporaire. Chargé de remplacer tout ceux qu'il pourra. Il commence par remplacer Degen à l'infirmerie. Il remplacera dès sa sortie, Xabi Alonso, puis éventuellement Javier Mascherano la saison prochaine, ou encore Steven Gerrard lorsque ce dernier ira se faire enlever les adducteurs définitivement, mais aussi Lucas Leiva quand Rafa Benitez aura piqué la crise de trop à cause du brésilien.

Daniel Agger : Après avoir faire perdre le titre de champion d'Angleterre la saison passée en promettant de tatouer tous les joueurs de l'effectif s'ils étaient champions, il a décidé de poser son aiguille et de se concentrer sur son 2eme métier, le football. Il ne s'entendra pas avec Reina et luttera avec lui pour s'emparer des ballons lors des corners. Il essaiera aussi de botter le cul de son sosie, Martin Skrtel.

Steven Gerrard : Dieu parmi les dieux, sa sainteté essaiera de faire une saison encore plus divine que les précédentes. Après avoir eu les titres de meilleur joueur, meilleur buteur, meilleur passeur de l'équipe,son altesse sérénissime essaiera d'avoir le titre de meilleur tout court, toutes équipes confondues, un titre injustement refusé jusque la.

Fernando Torres : L'un des 10 adeptes du joueur Dieu précédent, il veut juste marquer le plus de buts possibles, pour faire chier, dit-il, les autres attaquants européens. Un titre de champion d'angleterre ou d'europe n'est pas de refus, mais il veut quand meme tout péter, les records, les ratios, tout, peu importe ce qu'il pete. Joueur approuvé par Dieu, voir fiche joueur précédente si vous voulez en savoir plus sur Dieu.

Andrei Voronin : Après avoir sans succès bloqué les portes de Melwood pour l'empecher de revenir, Benitez voit le retour de l'ukrainien, qui va tenter de faire exactement l'inverse de l'attaquant numéro vedette de Liverpool, voire fiche joueur précédent.

Albert Riera : Elu joueur au visage taillé à la hache de l'année à Liverpool, en détronant de justesse Martin Skrtel, il tachera d'etre élu meilleur centreur au visage taillé à la hache de l'année en Angleterre, ou il n'a aucun concurrent, tellement les autres ont un visage de lopette comparé à lui.

Fabio Aurelio : De Septembre à Mars, il donnera le meilleur de lui meme au poste d'arrière gauche, avant sa traditionnelle et sempiternelle blessure de fin de saison, qui le privera de compet' pendant 4mois, plus le mois d'Aout, pour un claquage résultant d'une balle au prisonnier sur la plage de Copacabana. Repoussant sans cesse ses limites, il fait également repousser sans cesse ses cheveux, qui augmentent en taille année après année et on a de grandes chances cette saison, de les voir concurrencer ceux de Voronin.

Yossi Benayoun : Il détient le record mondial de joueurs adverses dribblés en une seule séquence de jeu (58), record dont il s'est emparé l'an passé, après avoir détroné le précédent détenteur du record, Nguyen Thi Van, un jeune vietnamien, qui avait établi ce record sur Fifa08, avec Cristiano Ronaldo.

Dirk Kuyt : Mesdames et messieurs, prenez garde. Le hollandais volant s'est fait greffer cet été deux autres poumons. Avec ceux ci, il en possède désormais 8 dans son corps et peut maintenant répartir ses performances de la manière suivante : 2 poumons qui servent en première mi-temps, 2 autres en deuxieme mi temps et enfin les 4 autres, pour remplacer deux joueurs qui, exténués, seront à l'état de zombies sur le terrain.

Ryan Babel : En plus d'apporter les bières aux remplacants, comme voire fiche Cavalieri, il a la lourde tache de raconter comment il a attiré Danielle Lloyd dans son lit, un exploit jamais réalisé auparavant par un joueur de Liverpool et qui fascine tout ses coéquipiers, du moins, ceux qui ne sont pas mariés et qui vivent avec des photos des femmes des joueurs de Liverpool en guise de Playboy. Il aura aussi cette année la tache de marquer plus de 10 buts en championnat, un exploit qu'il n'a jamais accompli, cette fois.

Javier Mascherano : Un an avant son départ pour l'Espagne, ou il fait plus chaud et comme ca au moins, sa femme, qui veut manger des tapas toute la journée, ne le fera plus chier, il va se défoncer comme jamais sur un terrain. Pour faire ses adieux aux supporters, il va transformer les joueurs adverses en hachis parmentier, avec on l'espère, en fin de saison, un massacre d'un arbitre, si possible, celui de Steve Bennett.

Lucas Leiva : A prié toute l'année pour que Gerrard aille en taule, puis pour qu'Alonso et Mascherano se cassent en Espagne, dans le but d'etre titulaire. Il est finalement sur le point de se tirer au Brésil. Risque de se faire lyncher lors de son départ, à suivre.

Emiliano Insua : Arrière gauche remplacant. Tout un peuple est derrière lui. Il a sur les épaules la pression de tous les supporters qui ne veulent pas revoir Andrea Dossena sur un terrain. Il a intérêt à être au top, sinon, il sera lynché juste après Lucas.

Jamie Carragher : Capitaine autoproclamé de Liverpool, il est toutefois, toujours en attente d'un couronnement. "Tu rêves" lui aurait dit Gerrard, au sujet de ce couronnement, ainsi que "viens chercher le brassard si t'es un homme". Carragher en revanche, sera bien le patron en défense et sera charger de mettre des baffes si besoin est, à Agger ou à Skrtel en cas de mauvais placement. Peu de chances de le voir marquer un but, encore que, sur un malentendu ca peut marcher.

David N'gog : Le nouvel Anelka pour Benitez, le nouveau Babel pour les supporters, le nouveau Torres selon lui, il aura juste besoin de marquer 3 buts pour épater la galerie, ca suffira, on l'aimera assez comme ca.

Pepe Reina : Pas de cheveux, pas de buts, telle est sa devise. Malheureusement, quand les cheveux repoussent sur le terrain, c'est plus problématique. Pour lui, comme pour les supporters. Les supporters auront les yeux rivés sur lui, les joueurs auront les yeux rivés sur l'Angleterre, lui aura les yeux rivés sur l'Espagne ou il espère que Casillas se plantera dans le but d'etre le meilleur gardien du monde, une bonne fois pour toute, nombre de Gerrardo, comme il dit souvent.

Jay Spearing : Regardez Lucas Leiva en train de se faire lyncher, il ne sera pas loin. Ca sera lui le bourreau. Il attend avec impatience le départ du brésilien pour s'imposer sur le terrain. Surnommé Mini-Gerrard par certains car : meme origine géographique que Gerrard, meme poste que Gerrard, meme coupe de cheveux que Gerrard au même âge, il va niquer tout le monde, faites gaffe, il mord.

Philipp Degen : UNE HORREUR !!! suivant...Bon, je me résous à le présenter, mais âmes sensibles, s'abstenir. Le joueur le plus régulier de Liverpool la saison dernière. 4 semaines passées à l'infirmerie, 1 match rejoué, blessure, 4 semaines d'indisponibilité, 1 match rejoué, blessure... Particularité : n'a encore jamais joué un match de Premier League. Autre particularité : tant mieux, il est mauvais! Le seul défenseur, qui lorsqu'il croit qu'un attaquant adverse est hors jeu, s'arrete de jouer. Malheureusement, il n'a pas de très bons yeux...vous devinez la suite...on entend encore Pepe Reina crier.

Martin Skrtel : Sosie de Daniel Agger, jusque dans les tatouages, il a le numéro 37 car il veut etre à l'écart des autres joueurs dans le vestiaire. Jamie Carragher lui pétera la gueule s'il veut etre à l'écart sur le terrain. A surveiller. Il aura la mission de niquer les genoux adverses, de réduire à néant toute chance pour Rooney de rejouer au foot un jour, ainsi que de perforer les protèges tibias des attaquants d'en face, pendant que les notres perforeront les défenses.