Parcequ'ils attendent que le bonhomme vert devienne rouge pour traverser
Que font les supporters du Benfica après avoir gagner la Superliga, la Coupe du Portugal et la Champions League ?
Ils débranchent la Playstation !!
Tasca Dos Borracholas
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1515, 1516, 1517, 1518, 1519, 1520, 1521, 1522, 1523, 1524, 1525, 1526, 1527, 1528, 1529, 1530, 1531, 1532, 1533, 1534, 1535, 1536, 1537, 1538, 1539, 1540, 1541, 1542, 1543, 1544, 1545, 1546, 1547, 1548, 1549, 1550, 1551, 1552, 1553, 1554, 1555, 1556, 1557, 1558, 1559, 1560, 1561, 1562, 1563, 1564, 1565, 1566, 1567, 1568, 1569, 1570, 1571, 1572, 1573, 1574, 1575, 1576, 1577, 1578, 1579, 1580, 1581, 1582, 1583, 1584, 1585, 1586, 1587, 1588, 1589, 1590, 1591, 1592, 1593, 1594, 1595, 1596, 1597, 1598, 1599, 1600, 1601, 1602, 1603, 1604, 1605, 1606, 1607, 1608, 1609, 1610, 1611, 1612, 1613, 1614, 1615, 1616, 1617, 1618, 1619, 1620, 1621, 1622, 1623, 1624, 1625, 1626, 1627, 1628, 1629, 1630, 1631, 1632, 1633, 1634, 1635, 1636, 1637, 1638, 1639, 1640, 1641, 1642, 1643, 1644, 1645, 1646, 1647, 1648, 1649, 1650, 1651, 1652, 1653, 1654, 1655, 1656, 1657, 1658, 1659, 1660, 1661, 1662, 1663, 1664, 1665, 1666, 1667, 1668, 1669, 1670, 1671, 1672, 1673, 1674, 1675, 1676, 1677, 1678, 1679, 1680, 1681, 1682, 1683, 1684, 1685, 1686, 1687, 1688, 1689, 1690, 1691, 1692, 1693, 1694, 1695, 1696, 1697, 1698, 1699, 1700, 1701, 1702, 1703, 1704, 1705, 1706, 1707, 1708, 1709, 1710, 1711, 1712, 1713, 1714, 1715, 1716, 1717, 1718, 1719, 1720, 1721, 1722, 1723, 1724, 1725, 1726, 1727, 1728, 1729, 1730, 1731, 1732, 1733, 1734, 1735, 1736, 1737, 1738, 1739, 1740, 1741, 1742, 1743, 1744, 1745, 1746, 1747, 1748, 1749, 1750, 1751, 1752, 1753, 1754, 1755, 1756, 1757, 1758, 1759, 1760, 1761, 1762, 1763, 1764, 1765, 1766, 1767, 1768, 1769, 1770, 1771, 1772, 1773, 1774, 1775, 1776, 1777, 1778, 1779, 1780, 1781, 1782, 1783, 1784, 1785, 1786, 1787, 1788, 1789, 1790, 1791, 1792, 1793, 1794, 1795, 1796, 1797, 1798, 1799, 1800, 1801, 1802, 1803, 1804, 1805, 1806, 1807, 1808, 1809, 1810, 1811, 1812, 1813, 1814, 1815, 1816, 1817, 1818, 1819, 1820, 1821, 1822, 1823, 1824, 1825, 1826, 1827, 1828, 1829, 1830, 1831, 1832, 1833, 1834, 1835, 1836, 1837, 1838, 1839, 1840, 1841, 1842, 1843, 1844, 1845, 1846, 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Pourquoi autant de benfiquistas meurent écrasés sur les passages piétons ?
Parcequ'ils attendent que le bonhomme vert devienne rouge pour traverser
Que font les supporters du Benfica après avoir gagner la Superliga, la Coupe du Portugal et la Champions League ?
Ils débranchent la Playstation !!
Parcequ'ils attendent que le bonhomme vert devienne rouge pour traverser
Que font les supporters du Benfica après avoir gagner la Superliga, la Coupe du Portugal et la Champions League ?
Ils débranchent la Playstation !!
Il faut que tu assures Chics
la premiere etait bien nul ... mais la je vais te tué pour les 2 c'est pas grave ..
unsoir après une énième défaite du sporting.
Devant alvalade, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive
Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et
je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du sporting.
Jésus s´assois alors à côté de l´enfant et se mis à pleurer avec lui.
unsoir après une énième défaite du sporting.
Devant alvalade, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive
Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et
je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du sporting.
Jésus s´assois alors à côté de l´enfant et se mis à pleurer avec lui.
C'est pas parceque je suis Benfiquista mais là chics ta tué Charli!
Charli 1-2 Chics
Charli 1-2 Chics
Grave. On est super objectifs 
La théorie c'est quand on sait tout, mais rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout marche, mais personne sait pourquoi.
Au Benfica on a réussi à assembler pratique et théorie :
_Rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !!!
La pratique c'est quand tout marche, mais personne sait pourquoi.
Au Benfica on a réussi à assembler pratique et théorie :
_Rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !!!
le niveau baisse charli je trouve .... tu peut pas faire mieux que ca ?
Quelle est la différence entre le sporting et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le sporting et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée
Quelle est la différence entre le sporting et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le sporting et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée
on dit que tout les portugais naissent benfiquista, ...c'est peut-être vrai, ça expliquerai pourquoi les bébés pleurent tous à leur naissance
Pourquoi Rui Costa est revenu au Benfica, parceque son médecin lui a dit d'arrêter le foot.
Quelle est la différence entre une coccinelle et le Benfica ?
La coccinelle a plus de points.........
pourquoi le Pape a demandé à finir sa vie dans le stade Da Luz ?
parceque Jésus Christ est mort au millieux de voleurs
Pourquoi Rui Costa est revenu au Benfica, parceque son médecin lui a dit d'arrêter le foot.
Quelle est la différence entre une coccinelle et le Benfica ?
La coccinelle a plus de points.........
pourquoi le Pape a demandé à finir sa vie dans le stade Da Luz ?
parceque Jésus Christ est mort au millieux de voleurs
La dernière elle est puissante
Chics 15 -0 Charli Objectivement bien sur
Celle de la coccinelle est pas mal
Celle de la coccinelle est pas mal
Chics reviens, n'est pas peur....... 
quel est le club le plus chretien du portugal ?
c'est le sporting car on peut leur mettre autant de but qu'on veut, il finnissent toujours par tendre l'autre joue
c'est le sporting car on peut leur mettre autant de but qu'on veut, il finnissent toujours par tendre l'autre joue
allez je t'acheve :
Trois supporters, un benfiquista, un portista et un sportinguista , sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter benfiquista pose son bonnet de benfica sur le sein gauche de la fille, puis le supporter portista protège le sein droit, et enfin le supporter sportinguista lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet do benfica, puis le repose, fait de même avec le bonnet portista, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du sporting, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Sportinguista, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Trois supporters, un benfiquista, un portista et un sportinguista , sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter benfiquista pose son bonnet de benfica sur le sein gauche de la fille, puis le supporter portista protège le sein droit, et enfin le supporter sportinguista lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet do benfica, puis le repose, fait de même avec le bonnet portista, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du sporting, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Sportinguista, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
tros drole 
Citation (chics25 @ Oct 16 2007, 19:01)
allez je t'acheve :
Trois supporters, un benfiquista, un portista et un sportinguista , sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter benfiquista pose son bonnet de benfica sur le sein gauche de la fille, puis le supporter portista protège le sein droit, et enfin le supporter sportinguista lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet do benfica, puis le repose, fait de même avec le bonnet portista, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du sporting, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Sportinguista, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Trois supporters, un benfiquista, un portista et un sportinguista , sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter benfiquista pose son bonnet de benfica sur le sein gauche de la fille, puis le supporter portista protège le sein droit, et enfin le supporter sportinguista lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet do benfica, puis le repose, fait de même avec le bonnet portista, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du sporting, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Sportinguista, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Charli je croit que tu peux aller te cacher, celle-là elle est sévère!
Score final 3-2 pour chics!
C'est pour quand le match retour!
Un benfiquista avait 2 perroquets, il ne savait jamais lequel des 2 était la femelle.
Marre de cette incertitude, un jour il les regarda attentivement jusqu'à ce qu'ils s'accouplent.
Dés qu'il vît un perroquet se faire chevaucher, il l'habilla rapidement avec un maillot de Benfica.
-Maintenant il n'y a pas de confusions, s'écria-t-il, celui qui a le maillot du Benfica c'est la femelle !...
Le jour suivant le supporter benfiquista organisa une fête, les 2 perroquets jouaient dans leurs cages, jusqu'à ce que le perroquet benfiquista fixa du regard un invité également avec le maillot du Benfica et se mît à l'appeler:
-Pssst! Pssst!
L'homme intrigué regarda tout autour de lui et en conclut qu'il avait rêver.
le perroquet recommença de nouveau:
-Pssst! Pssst! O Lampião !
l'homme s'aperçu enfin que c'était le perroquet:
-Qu'est ce qu'il y a le perroquet ? C'est à moi que tu parles?
-Bien sûr - répondît le perroquet - on a vraiment une vie de merde, hein? Ils t'ont aussi forcé à mettre ce maillot pour t'en prendre plein le cul....
Marre de cette incertitude, un jour il les regarda attentivement jusqu'à ce qu'ils s'accouplent.
Dés qu'il vît un perroquet se faire chevaucher, il l'habilla rapidement avec un maillot de Benfica.
-Maintenant il n'y a pas de confusions, s'écria-t-il, celui qui a le maillot du Benfica c'est la femelle !...
Le jour suivant le supporter benfiquista organisa une fête, les 2 perroquets jouaient dans leurs cages, jusqu'à ce que le perroquet benfiquista fixa du regard un invité également avec le maillot du Benfica et se mît à l'appeler:
-Pssst! Pssst!
L'homme intrigué regarda tout autour de lui et en conclut qu'il avait rêver.
le perroquet recommença de nouveau:
-Pssst! Pssst! O Lampião !
l'homme s'aperçu enfin que c'était le perroquet:
-Qu'est ce qu'il y a le perroquet ? C'est à moi que tu parles?
-Bien sûr - répondît le perroquet - on a vraiment une vie de merde, hein? Ils t'ont aussi forcé à mettre ce maillot pour t'en prendre plein le cul....
Charli remonte en force!
Sen prendre plein le cul...
Celle de Chics avec les bonnets est vraiment très puissante !
!
Et pendant ce temps là, nos espoir perdent 1-0 contre le Montenegro...
D'un coup c'est bien moin drôle 
.
.
allez les dernieres :
Un supporter de benfica un de porto et un autre de sporting, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le portista , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le sportinguista se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du benfiquista . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"SPORTING campeões do portugal "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : sporting champios ? même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Pourquoi les fans du sporting ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
Quel est la différence entre une ceinture , une cravate et un suporter du sporting? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du sporting sert a rien.
Un supporter de benfica un de porto et un autre de sporting, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le portista , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le sportinguista se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du benfiquista . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"SPORTING campeões do portugal "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : sporting champios ? même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Pourquoi les fans du sporting ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
Quel est la différence entre une ceinture , une cravate et un suporter du sporting? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du sporting sert a rien.
Pinto da Costa, Luis Filipe Vieira et Felipe Soares Franco eurent une réunion avec Dieu, pour connaitre leurs futurs.
Alors Felipe Soares Franco demanda :
- Le Sporting sera-t-il champion ?
Et Dieu répondît:
- Oui, mais pas sous ton mandat !
Felipe Soares Franco s'en alla un peu triste.
Le suivant fût Pinto da Costa :
- Porto sera-t-il champion ?
Et Dieu lui répondît :
- Oui, mais pas sous ton mandat !
Pinto da Costa s'en alla un peu triste.
Le suivant fût Luis Filipe Vieira :
- Le Benfica sera-t-il champion ?
Et Dieu lui repondît :
- Oui,...............mais pas sous mon mandat !
Alors Felipe Soares Franco demanda :
- Le Sporting sera-t-il champion ?
Et Dieu répondît:
- Oui, mais pas sous ton mandat !
Felipe Soares Franco s'en alla un peu triste.
Le suivant fût Pinto da Costa :
- Porto sera-t-il champion ?
Et Dieu lui répondît :
- Oui, mais pas sous ton mandat !
Pinto da Costa s'en alla un peu triste.
Le suivant fût Luis Filipe Vieira :
- Le Benfica sera-t-il champion ?
Et Dieu lui repondît :
- Oui,...............mais pas sous mon mandat !
Toutes vos blague sont térrible donc pour mettre tout le monde d'accord(Même si mon coeur Benfiquista me dit de mettre chics gagnant!
) je vous déclare à égalité! 
Une dernière pour mettre la piquette à chics 
On dit que lorsque Dieu créa le Monde, il donna aux hommes 2 vertus pour qu'ils puissent être egaux.
Ainsi, aux suédois il les rendît organisateur et applicateur de la Loi.
Aux anglais, persistants et studieux.
Aux japonais, travailleurs et patients.
Aux italiens, joyeux et romantiques.
Aux français, fiers et raffinés.
Quand arriva le tour des portugais, il se tourna vers l'Ange qui prenait les consignes et dit : "Ceux là seront intelligents, éduqué et benfiquista".
Lorsqu'il termina de créer le Monde, l'Ange s'écria à Dieu :
- Saint Père, tu as donné aux peuples du Monde 2 vertus, mais tu en as donné 3 aux portugais, cela aura pour conséquence qu'ils seront supérieurs aux autres peuples, nous devons remédier à la situation.
- C'est vrai ! répondît Dieu, mais comme Dieu ne se trompe jamais, il n'y a qu'une seule solution !
Dorénavant, les portugais auront 3 vertus, mais par soucis d'égalité ils ne pourront en avoir plus de 2 sur les 3.
C'est pour cela que le portugais qui est benfiquista et intelligent ne peut être éduqué, le portugais qui est benfiquista et éduqué ne peut être intelligent et le portugais intelligent et éduqué ne peut être benfiquista......
On dit que lorsque Dieu créa le Monde, il donna aux hommes 2 vertus pour qu'ils puissent être egaux.
Ainsi, aux suédois il les rendît organisateur et applicateur de la Loi.
Aux anglais, persistants et studieux.
Aux japonais, travailleurs et patients.
Aux italiens, joyeux et romantiques.
Aux français, fiers et raffinés.
Quand arriva le tour des portugais, il se tourna vers l'Ange qui prenait les consignes et dit : "Ceux là seront intelligents, éduqué et benfiquista".
Lorsqu'il termina de créer le Monde, l'Ange s'écria à Dieu :
- Saint Père, tu as donné aux peuples du Monde 2 vertus, mais tu en as donné 3 aux portugais, cela aura pour conséquence qu'ils seront supérieurs aux autres peuples, nous devons remédier à la situation.
- C'est vrai ! répondît Dieu, mais comme Dieu ne se trompe jamais, il n'y a qu'une seule solution !
Dorénavant, les portugais auront 3 vertus, mais par soucis d'égalité ils ne pourront en avoir plus de 2 sur les 3.
C'est pour cela que le portugais qui est benfiquista et intelligent ne peut être éduqué, le portugais qui est benfiquista et éduqué ne peut être intelligent et le portugais intelligent et éduqué ne peut être benfiquista......
tu n'aura pas le dernier mot :
Quelle est la différence entre un supporter sportinguista et une prison?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.
Quelle est la différence entre une capote et alvalade?
On ne peut pas mettre 11bites dans une capote.
Quelle est la différence entre un supporter sportinguista et une prison?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.
Quelle est la différence entre une capote et alvalade?
On ne peut pas mettre 11bites dans une capote.
Le niveau va crescendo Franchement les dernières elles sont bien puissantes
Sinon nos espoirs ont arraché la victoire, c'était pas glorieux, mais l'essentiel est là.
Franchement les dernières elles sont bien puissantes Sinon nos espoirs ont arraché la victoire, c'était pas glorieux, mais l'essentiel est là.
Citation (chics25 @ Oct 16 2007, 20:54)
Quelle est la différence entre une capote et alvalade?
On ne peut pas mettre 11bites dans une capote.
On ne peut pas mettre 11bites dans une capote.
Où est Charli
Voilà une belle soirée, de bonnes blagues et une victoire de nos Espoirs!
J'avoue que les dernières elle claque bien!
J'avoue que les dernières elle claque bien!
Yeaaaah on a gagné contre Montenegro 
joli but de Tiago Targino 
joli but de Tiago Targino
2-1 ao Montenegro
Faut que l'Irlande assure maintenant contre l'Angleterre..
36' : Irlande 0-3 Angleterre
En tout cas hoje ganhamos Força PORTUGAL para amanha
En tout cas hoje ganhamos
Força PORTUGAL para amanha
C'est des fous les anglais Sinon encore une idée j'ai eu comme je m'acheterait aussi PES 2008 pourquoi pas creer aussi le FC Soccer's Tugas sur PES?
toujour plein D'idée pas Mal pour Pes 2008
pas Mal pour Pes 2008
Cours de psycologie
Le prof de psycologie venait de terminer son chapitre sur la santé mental et pour savoir si ses élèves l'avait bien compris il posa cette question :
"Quel est le diagnostique pour un malade qui cour d'un côté à l'autre criant de toutes ces forces avec des gestes incomprehensibles et qui, dans la minute qui suis, ce met à genou prenant sa tête entre ses mains et pleurant de toutes ses forces ?"
Un élève assis au fond de la classe se réveilla , leva le bras et répondit :
"c'est un joueur de Benfica !!"
Le prof de psycologie venait de terminer son chapitre sur la santé mental et pour savoir si ses élèves l'avait bien compris il posa cette question :
"Quel est le diagnostique pour un malade qui cour d'un côté à l'autre criant de toutes ces forces avec des gestes incomprehensibles et qui, dans la minute qui suis, ce met à genou prenant sa tête entre ses mains et pleurant de toutes ses forces ?"
Un élève assis au fond de la classe se réveilla , leva le bras et répondit :
"c'est un joueur de Benfica !!"
2-1
Chics va t'il revenir a la charge ????
A Lisbonne, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Portugal est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Portugal ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Chics va t'il revenir a la charge ????
A Lisbonne, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Portugal est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Portugal ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Charli il lache pas l'affaire!
Sinon pas mal l'idée Tiago, sur quel support tu compte acheter PES!?
Sinon pas mal l'idée Tiago, sur quel support tu compte acheter PES!?
Un jour un enfant rencontra le Génie de la Lampe et le Génie lui demanda quel voeu il voulait réaliser par dessus tout :
Génie, tu peux faire que ma mère qui est morte revienne ? Elle est morte il y a 3 ans...
Mon enfant ceci est compliqué, il est très difficile de ramener ta maman. Demandes un autre souhait :
Bon, alors je veux que Benfica soit champion.
Mon enfant, en fait, je crois que je peux faire quelque chose pour ta maman.....
Génie, tu peux faire que ma mère qui est morte revienne ? Elle est morte il y a 3 ans...
Mon enfant ceci est compliqué, il est très difficile de ramener ta maman. Demandes un autre souhait :
Bon, alors je veux que Benfica soit champion.
Mon enfant, en fait, je crois que je peux faire quelque chose pour ta maman.....
Marquinho excellent
Je vois que chics a abdiqué , tu as eu raison sinon tu aurais été traumatisé à vie
Citation (marquinho07 @ Oct 16 2007, 22:02)
A Lisbonne, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Portugal est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Portugal ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot du Portugal.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Portugal est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Portugal ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Je vois que chics a abdiqué
, tu as eu raison sinon tu aurais été traumatisé à vie
Citation (Benfi-K @ Oct 16 2007, 23:07)
Charli il lache pas l'affaire!
Sinon pas mal l'idée Tiago, sur quel support tu compte acheter PES!?
Sinon pas mal l'idée Tiago, sur quel support tu compte acheter PES!?
J'achete pour PS2 et apres j' "achete" pour PC
Salut à tous les soccer's
Au fait elles viennent plus les filles
surtout kaykay elle nous manque
une tite blague pour démarrer la journée
A un congrés de médecine tous les docteurs se vantaient d'avoir fait des opérations qui ont révolutionnées la médecine :
- Moi j'ai fait une greffe de pied à un homme, et aujourd'hui il est le meilleur buteur de notre championnat national !
- Ca c'est rien ! Moi j'ai amputé la main à un homme qui est aujourd'hui le gardien de la sélection de mon pays !
Jusqu'à l'arrivée du portugais....
- Rien de ce vous venez de dire m'a impressionnait....Moi j'ai fait une opération au cerveau d'un homme, elle s'est mal deroulée, j'ai perdu la moitié du cerveau et j'étais obligé de la remplacer par la moitié du cerveau d'un âne.....
Et cette homme est aujourd'hui capitaine du Benfica!!!!!
(tous les médecins applaudirent sans retenue)
Au fait elles viennent plus les filles
surtout kaykay elle nous manque une tite blague pour démarrer la journée
A un congrés de médecine tous les docteurs se vantaient d'avoir fait des opérations qui ont révolutionnées la médecine :
- Moi j'ai fait une greffe de pied à un homme, et aujourd'hui il est le meilleur buteur de notre championnat national !
- Ca c'est rien ! Moi j'ai amputé la main à un homme qui est aujourd'hui le gardien de la sélection de mon pays !
Jusqu'à l'arrivée du portugais....
- Rien de ce vous venez de dire m'a impressionnait....Moi j'ai fait une opération au cerveau d'un homme, elle s'est mal deroulée, j'ai perdu la moitié du cerveau et j'étais obligé de la remplacer par la moitié du cerveau d'un âne.....
Et cette homme est aujourd'hui capitaine du Benfica!!!!!
(tous les médecins applaudirent sans retenue)
lol les blagues sur nuno gomes je dit rien je les cautionne
sinon je n'ai pas abdiqué mister charli, j'ai juste pas toujours le temps de te mettre une correction
sinon je n'ai pas abdiqué mister charli, j'ai juste pas toujours le temps de te mettre une correction
Résultat de l'autre match du Groupe 3 :
Irlande 0-3 Angleterre
Buts : Noble (10', 17') et Milner (26').
Classement :
1) Angleterre 12 pts (4 matchs)
2) Portugal 9 pts (4 matchs)
3) Monténégro 3 pts (5 matchs)
4) Bulgarie 3 pts (3 matchs)
5) Irlande 0 pt (2 matchs)
Prochaine journée (16 novembre) :
Monténégro - Irlande
Angleterre - Bulgarie
Exempt : Portugal
Prochaine journée où le Portugal joue (20novembre) :
Portugal - Angleterre
Irlande - Bulgarie
Irlande 0-3 Angleterre
Buts : Noble (10', 17') et Milner (26').
Classement :
1) Angleterre 12 pts (4 matchs)
2) Portugal 9 pts (4 matchs)
3) Monténégro 3 pts (5 matchs)
4) Bulgarie 3 pts (3 matchs)
5) Irlande 0 pt (2 matchs)
Prochaine journée (16 novembre) :
Monténégro - Irlande
Angleterre - Bulgarie
Exempt : Portugal
Prochaine journée où le Portugal joue (20novembre) :
Portugal - Angleterre
Irlande - Bulgarie
Programa Televisivo
A TV Cabo juntamente com o SLB vão apresentar um novo canal. O Canal do Benfica.
João Malheiro (O PAPAGAIO) já apresentou a grelha de programação:
10h - Abertura com o hino do Benfica: " Não Pagamos, não pagamos"
11h - Tv Shop: Apresentação de produto revolucionário para tirar o pó das taças
12h - Matar o Bicho: Percurso por Portugal de Toni a apresentar as melhores adegas de Portugal com comentários especializados de Manuel Vilarinho
13h - Série " O Fugitivo" com Vale e Azevedo
14h - Imagens Inéditas: Imagens do SLB a pagar ordenados.
Nota: Este programa poderá ser suspenso a qq momento por falta de assunto
15h - Barco do Amor com Vale e Azevedo e o seu (?) Lucky Me
16h - Horizonte da Memória: Um programa do Eusébio sobre as vitórias do SLB no século passado
17h - Anjo Selvagem: Nova telenovela portuguesa que decorre no balneário do SLB com Nuno Gomes, Mantorras e outros 18h - Jogo da Jornada: Ultimo jogo que o Benfica ganhou transmitido na integra
21h - Fim da emissão com discurso de Luis Filipe Vieira.
A TV Cabo juntamente com o SLB vão apresentar um novo canal. O Canal do Benfica.
João Malheiro (O PAPAGAIO) já apresentou a grelha de programação:
10h - Abertura com o hino do Benfica: " Não Pagamos, não pagamos"
11h - Tv Shop: Apresentação de produto revolucionário para tirar o pó das taças
12h - Matar o Bicho: Percurso por Portugal de Toni a apresentar as melhores adegas de Portugal com comentários especializados de Manuel Vilarinho
13h - Série " O Fugitivo" com Vale e Azevedo
14h - Imagens Inéditas: Imagens do SLB a pagar ordenados.
Nota: Este programa poderá ser suspenso a qq momento por falta de assunto
15h - Barco do Amor com Vale e Azevedo e o seu (?) Lucky Me
16h - Horizonte da Memória: Um programa do Eusébio sobre as vitórias do SLB no século passado
17h - Anjo Selvagem: Nova telenovela portuguesa que decorre no balneário do SLB com Nuno Gomes, Mantorras e outros 18h - Jogo da Jornada: Ultimo jogo que o Benfica ganhou transmitido na integra
21h - Fim da emissão com discurso de Luis Filipe Vieira.
Un supporter du Benfica, un du Sporting et un de Porto, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Benfiquiste , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Sportinguista se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Tripeiro . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"Sporting CHAMPION DU PORTUGAL 2007"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : un Sporting Champion du Portugal, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
C'est l'équipe de football Francais qui part jouer Au Portugal. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Elle ma tué la derniere
Le Benfiquiste , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Sportinguista se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Tripeiro . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"Sporting CHAMPION DU PORTUGAL 2007"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : un Sporting Champion du Portugal, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
C'est l'équipe de football Francais qui part jouer Au Portugal. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Elle ma tué la derniere
Pas mal celle de l'avion. Fallait la trouver
Bon j'espère que la Sélection va écraser les Kazaks , on en a besoin pour le goal average
, on en a besoin pour le goal average
c'est a quel heure le match contre les Kazak ???
4h d'ici 
Citation (west$ide38 @ Oct 17 2007, 13:48)
4h d'ici
Bigada