Citation (.Roby @ Sep 13 2007, 14:54)
Je suis sur que certains de nos suporters font le même avec adriano
La Taverne de Tonton Yoda
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525, 526, 527, 528, 529, 530, 531, 532, 533, 534, 535, 536, 537, 538, 539, 540, 541, 542, 543, 544, 545, 546, 547, 548, 549, 550, 551, 552, 553, 554, 555, 556, 557, 558, 559, 560
Je suis sur que certains de nos suporters font le même avec adriano
Citation (vialli @ Sep 13 2007, 17:24)
Nan mais c'est un mec sur la vidéo?
Oui oui c'est un mec.
You're lucky because she accepted to perfom for you
BASTARDS !
BASTARDS !
LEAVE BRITNEY ALONE.
Citation (.Roby @ Sep 13 2007, 14:54)
Oh putaing
Franchement on se cotise pour lui payer une gun pour qu'il aille se tirer une balle
C'est même plus de la pitié pour ce mec, c'est un sentiment que j'arrive pas à décrire
Du dégout. Voila ce que je ressens pour lui.
Mais sérieu il est con, il est moche, il ne sert à rien e tpuis si il pense que britney spears ce souci de lui car elle a du voir sa vidéo, bah il se trompe.
Dites moi que c'est un fake 
Citation (Pinturicchio @ Sep 13 2007, 19:54)
Dites moi que c'est un fake
Non non pintu' c'est pas un fake le mec a vraiment fait ça pour sa britney adoré.
ce qui serait chanceux surtout c'est qu'elle arréte de nous les broyer britney
j'ai pas de mot pour décrire la stupidité de cette personne alors, surtout que la Britney est même plus bonne à baiser maintenant
+1 elle n'est meme plus du tout baisable. 
Putain sa vidéo a été vue plus de 3.8 millions de fois
Le pauvre, a sa place je sortirai plus de chez moi
http://www.youtube.com/user/itschriscrocker
Voici son Youtube-space
Il fait tellement pitié
Le pauvre, a sa place je sortirai plus de chez moi
http://www.youtube.com/user/itschriscrocker
Voici son Youtube-space
Il fait tellement pitié
mdr y'en a ils sont grave quand meme faut pas pousser non plus ...
Il dépasse les 4 millions 
comment faire le tour du monde en 3 jours?
comment faire le tour du monde en 3 jours?
Je pense que tu as la réponse.
C'est violent. 
il y en aurait pas un qui a envie de le faire taire?
C'est un appel à la solidarité Italienne.
C'est un appel à la solidarité Italienne.
les mecs chez pas si vous l'avez vu mais fallait que je le poste...
http://fr.youtube.com/watch?v=_nCLTk1oy8A
http://fr.youtube.com/watch?v=_nCLTk1oy8A
Vialli il va kiffer 
Dire qu'elles viennent de ma ville. 
Citation (.Roby @ Sep 13 2007, 14:54)
C'est grillé a 3km que c'est du cinema,c'est pour ceux faire connaitre,le gars et en train de "pleuré",aucun larme,c'est un bouseux qui veut faire sont intéréssent,en plus il joue mal et en rajouet "un peu" trop
entre ca et le trans fan de britney j'aurai bien rigolé ce soir
Vous etes sur que c'est un mec surl a video de Britney 
Et puis vous etes également sur que c'est pas un fake , parce c'est vrai qu'on voit pas de larme
Et puis vous etes également sur que c'est pas un fake , parce c'est vrai qu'on voit pas de larme
Citation (PaSo . DoBlE @ Sep 13 2007, 22:24)
les mecs chez pas si vous l'avez vu mais fallait que je le poste...
http://fr.youtube.com/watch?v=_nCLTk1oy8A
http://fr.youtube.com/watch?v=_nCLTk1oy8A
C'est pas leur seule tube
http://fr.youtube.com/user/tisstyle
Citation (Juventus per sempre @ Sep 13 2007, 23:01)
Vous etes sur que c'est un mec surl a video de Britney
Et puis vous etes également sur que c'est pas un fake , parce c'est vrai qu'on voit pas de larme
Et puis vous etes également sur que c'est pas un fake , parce c'est vrai qu'on voit pas de larme
Certain à 100%.
MOnty le connaitrait-il personellement?
Bah après avoir vu son youtube space, je crois que c'est clair il n'y a plus de doutes sur son sexe,du moins pour moi après chacun ses goûts
Par contre pour les filles, je viens de capter, mais tout ça est fait avec ironie apparemment. 
Wep moi ausis j'ai vu ca , j'ai regardé leur blog ...
Citation (Qs009 @ Sep 13 2007, 23:26)
MOnty le connaitrait-il personellement?
Il est passé dans le Grand journal de Denisot y'a quelque jours et ils en ont paré et j'ai vu l'émission.
Un peu d'humour
Pour ceux qui l ont pas vue
jean gabin s explique
Et a voir la Parodie
Parodie jean gab'1
Pour ceux qui l ont pas vue
jean gabin s explique
Et a voir la Parodie
Parodie jean gab'1
Citation (|STARS|_Montana @ Sep 13 2007, 15:18)
Marvolo mate mon lien en haut. 
y en a qui sont vraiment barre
Citation (PaSo . DoBlE @ Sep 13 2007, 22:24)
les mecs chez pas si vous l'avez vu mais fallait que je le poste...
http://fr.youtube.com/watch?v=_nCLTk1oy8A
http://fr.youtube.com/watch?v=_nCLTk1oy8A
Faut les éduquer à coup de zizi qu'elles comprennent un peu c'est quoi la vie
Tain sur son blog FATAL KADERA
Là c'est la cerise sur une montagne de caca
Citation (Marvolo @ Sep 14 2007, 02:18)
y en a qui sont vraiment barre
Lol
Antonio Cassano
Nouta: questo articolo va letto con forte accento pugliese. Per sapere come fare vai a Lino Banfi.
?Cassano, come stai? In piedi stò!?
- Antonio Cassano in un'intervista
Antonio Cassano che riflette sul perchè della vita
Antonio Cassano è un noto filosofo e pensatore barese prestato al calcio. Attualmente gioca in tribuna per la Sampdoria.
- La nascita
Figlio di un vespone 50cc e di una peripatetica, Cassano è nato vicino agli spurghi delle fogne del lungomare vicino a Bari Vecchia il giorno dopo la finale dei mondiali del 1982. In quel giorno passò vicino alla Terra un asteroide, esso passò per la prima volta quell'anno e si mormora che faccia il suo ritorno ogni 24 anni, il secondo passaggio dell'asteroide avvenne infatti il 9 luglio dell'anno 2006. Gli effetti dell'asteroide sebbene studiati dai più illustri studiosi sono del tutto sconosciuti. In ogni caso pare che Antonio Cassano abbia ereditato qualcosa dal suo passaggio.
Da bambino il piccolo Tonino è colpito da una rara malattia venerea (contratta, pare, per aver ingurgitato tartufi di mare radioattivi) che gli devasterà, stranamente, la sola faccia. Gli scienziati della Svervegia ipotizzano che il virus abbia confuso la sua faccia con il glande.
Tuttavia la malattia gli donò una verve ed un intelligenza inferiori solo a quelli del placton.
- La giovinezza
Soprannominato amichevolmente da tutti "Faccie d'plmon" (faccia di polmone), il giovane Cassano passa la sua vita fra uno scippo di autoradio e l'adunata dei boyscout, attività questa che non gli riuscirà bene perché durante le escursioni in montagna gli animali fuggivano via terrorizzati alla vista della sua faccia.
Questo ferì a morte il cuore del sensibile Tonino che decise quindi di dedicarsi alla sua attività preferita: la pesca ai polipi tramite rutti, che egli produceva in quantità dopo l'ingurgitazione di svariate casse di Birra Peroni.
Mentre pescava di frodo in questa maniera venne addocchiato dal mecenate e benefattore della città di Bari, Antonio Matarrese.
Accortosi dai suoi gesti che il giovane mostrava una gran capacità calcistica decise di ingaggiarlo per la prossima retrocessione della sua squadra, insieme all'abilissimo medico gastroenterologo Rachid Neqrouz.
La carriera calcistica
Antonio Cassano che fugge dagli spogliatoi rincorso da Neqrouz
Il nostro calciatore incominciò la sua carriera nei pulcini del Bari pur avendo 21 anni, perché il suo Q.I. non gli permetteva di comprendere la differenza fra le palle di cuoio e quelle dell'allenatore, che ricambiava le pedate di Tonino con delle fragorose randellate nei denti (da qui la dentatura impeccabile del nostro).
Dopo aver segnato un paio di goal esso ebbe la fortuna di segnarne uno contro l'Inter (all'epoca una squadra che avrebbe perduto anche con la nazionale del Vaticano, casomai ne avesse avuta una).
Fortuna volle che sugli spalti ci fosse un rincoglionitissimo Sensi, presidente della Roma, che lo prese in baratto da Matarrese per due caciocavalli e una pecora viva.
Una volta arrivato a Roma fu accolto per bene, ma dovette allenarsi con un lenzuolo addosso e un campanaccio al collo perché Francesco Totti si convinse che avesse la peste, guardandolo in faccia.
Nella Roma segnò una decina di goal, tutti palesemente inutili (per lo più goal poi superati o della bandiera) e riuscì a farsi dare dell'idiota più volta dallo stesso Totti (il che dà da pensare).
Ceduto al Real Mandrilli per disperazione, il nostro eroe non combinò assai meglio, a parte ingrassare di 2 quintali in 2 mesi a causa delle succulente bistecche di toro che si faceva arrivare direttamente da Pamplona.
- Il futuro
Tutt'ora Antonio Cassano, dopo aver sbarcato il lunario facendo il manichino per crash-test di vespini da scippo, è stato comprato dalla Sampdoria pare come controfigura del marinaio genovese del Tonno Insuperabile.
Curiosità
* Le sue buone maniere sono talmente rinomate che in confronto Vittorio Sgarbi è un villico del più basso rango.
* I capelli di Cassano non sono ingelatinati, non se li lava dalla nascita.
* Possiede mutande foderate in kevlar dopo aver conosciuto Rachid Neqrouz negli spogliatioi del San Nicola.
* Beve lo stesso vino che predilige Eugenio Fascetti (e gli effetti si notano...)
* È noto anche come "Vaiolo Ambulante".
* Il suo quoziente intellettivo è pari a quello di un leccio.
J'en ai d'autres sur plein de joueurs si vous voulez
Nouta: questo articolo va letto con forte accento pugliese. Per sapere come fare vai a Lino Banfi.
?Cassano, come stai? In piedi stò!?
- Antonio Cassano in un'intervista
Antonio Cassano che riflette sul perchè della vita
Antonio Cassano è un noto filosofo e pensatore barese prestato al calcio. Attualmente gioca in tribuna per la Sampdoria.
- La nascita
Figlio di un vespone 50cc e di una peripatetica, Cassano è nato vicino agli spurghi delle fogne del lungomare vicino a Bari Vecchia il giorno dopo la finale dei mondiali del 1982. In quel giorno passò vicino alla Terra un asteroide, esso passò per la prima volta quell'anno e si mormora che faccia il suo ritorno ogni 24 anni, il secondo passaggio dell'asteroide avvenne infatti il 9 luglio dell'anno 2006. Gli effetti dell'asteroide sebbene studiati dai più illustri studiosi sono del tutto sconosciuti. In ogni caso pare che Antonio Cassano abbia ereditato qualcosa dal suo passaggio.
Da bambino il piccolo Tonino è colpito da una rara malattia venerea (contratta, pare, per aver ingurgitato tartufi di mare radioattivi) che gli devasterà, stranamente, la sola faccia. Gli scienziati della Svervegia ipotizzano che il virus abbia confuso la sua faccia con il glande.
Tuttavia la malattia gli donò una verve ed un intelligenza inferiori solo a quelli del placton.
- La giovinezza
Soprannominato amichevolmente da tutti "Faccie d'plmon" (faccia di polmone), il giovane Cassano passa la sua vita fra uno scippo di autoradio e l'adunata dei boyscout, attività questa che non gli riuscirà bene perché durante le escursioni in montagna gli animali fuggivano via terrorizzati alla vista della sua faccia.
Questo ferì a morte il cuore del sensibile Tonino che decise quindi di dedicarsi alla sua attività preferita: la pesca ai polipi tramite rutti, che egli produceva in quantità dopo l'ingurgitazione di svariate casse di Birra Peroni.
Mentre pescava di frodo in questa maniera venne addocchiato dal mecenate e benefattore della città di Bari, Antonio Matarrese.
Accortosi dai suoi gesti che il giovane mostrava una gran capacità calcistica decise di ingaggiarlo per la prossima retrocessione della sua squadra, insieme all'abilissimo medico gastroenterologo Rachid Neqrouz.
La carriera calcistica
Antonio Cassano che fugge dagli spogliatoi rincorso da Neqrouz
Il nostro calciatore incominciò la sua carriera nei pulcini del Bari pur avendo 21 anni, perché il suo Q.I. non gli permetteva di comprendere la differenza fra le palle di cuoio e quelle dell'allenatore, che ricambiava le pedate di Tonino con delle fragorose randellate nei denti (da qui la dentatura impeccabile del nostro).
Dopo aver segnato un paio di goal esso ebbe la fortuna di segnarne uno contro l'Inter (all'epoca una squadra che avrebbe perduto anche con la nazionale del Vaticano, casomai ne avesse avuta una).
Fortuna volle che sugli spalti ci fosse un rincoglionitissimo Sensi, presidente della Roma, che lo prese in baratto da Matarrese per due caciocavalli e una pecora viva.
Una volta arrivato a Roma fu accolto per bene, ma dovette allenarsi con un lenzuolo addosso e un campanaccio al collo perché Francesco Totti si convinse che avesse la peste, guardandolo in faccia.
Nella Roma segnò una decina di goal, tutti palesemente inutili (per lo più goal poi superati o della bandiera) e riuscì a farsi dare dell'idiota più volta dallo stesso Totti (il che dà da pensare).
Ceduto al Real Mandrilli per disperazione, il nostro eroe non combinò assai meglio, a parte ingrassare di 2 quintali in 2 mesi a causa delle succulente bistecche di toro che si faceva arrivare direttamente da Pamplona.
- Il futuro
Tutt'ora Antonio Cassano, dopo aver sbarcato il lunario facendo il manichino per crash-test di vespini da scippo, è stato comprato dalla Sampdoria pare come controfigura del marinaio genovese del Tonno Insuperabile.
Curiosità
* Le sue buone maniere sono talmente rinomate che in confronto Vittorio Sgarbi è un villico del più basso rango.
* I capelli di Cassano non sono ingelatinati, non se li lava dalla nascita.
* Possiede mutande foderate in kevlar dopo aver conosciuto Rachid Neqrouz negli spogliatioi del San Nicola.
* Beve lo stesso vino che predilige Eugenio Fascetti (e gli effetti si notano...)
* È noto anche come "Vaiolo Ambulante".
* Il suo quoziente intellettivo è pari a quello di un leccio.
J'en ai d'autres sur plein de joueurs si vous voulez
pintu
balance sur les autres joueurs
pas les juventini tu sais bien
balance sur les autres joueurs
pas les juventini tu sais bien
Paolo Maldini
?Maldini è l'assoluto.?
- Giampiero Mughini su Maldini
?Era tra i Lanzichenecchi al sacco di Roma.?
- Carlo V su Maldini
?Babbo!?
- Alessandro Costacurta su Maldini
?Ma quello è Scamarcio?
- Bambina di 11 anni su Maldini
Paolo Maldini (Marte, 1 Gennaio, 15.000.000.000 a.C.) è un giovane calciatore del Milan noto anche con il nome di Adamo.
Indice
Paolo Maldini con la maglia dell'Inter.
Biografia
Generatosi da solo, Paolo fu cacciato dal giardino dell'Eden e decise di diventare capostipite dell'umanità. Qualche anno dopo decise di inventare qualcosa che fosse pulito, contro la violenza e la corruzione, ma purtroppo quel giorno aveva finito le idee perciò creò il calcio dando -per la rabbia- una pedata ad una lattina trovata per terra.
Avendo inventato lui questo sport, è il più forte giocatore della storia e ne è consapevole, per questo non smetterà mai di giocare.
Paolo ha due figli, Costacurta e Albertini, avuti con Sebastiano Rossi.
Carriera calcistica
Paolo ha avuto tante squadre durante la sua carriera, ma tutte col nome "Milan". Ha inoltre giocato 98458275982397847 partite con la nazionale Svervegiese, arrivando sempre secondo, anche quando la sua era l'unica squadra a partecipare.
Palmarès col Milan
* 17 scudetti
* 5 coppe Italia
* 5 supercoppe d'italia
* 7 coppe dei campioni
* 3 coppe Platinette
* 14 coppe del nonno
* 2 coppe delle coppe
* 3 coppe intercontinentali
* 4 supercoppe d'europa
* 3 trofei Berlusconi
* 1 coppa Maldini
* 3 coppe del Moggi
* 1 Mitropa Cup
* 2 Tits cup
Palmarès con la Nazionale
* 1 mongolino d'oro
* 1 tapiro
Curiosità
* Maldini è l'ultimo Highlander, ma ha confidato il suo segreto a diverse altre persone tra cui Costacurta e Cafù.
-------------------------------------------------
Alessandro Del Piero
Citazioni famose
?Con gli uccelli ha più dimestichezza di me?
- Jessica Rizzo su Alessandro Del Piero
?All'inizio dovevamo esserci io e Di Canio?
- Suor Paola su Pubblicità Uliveto
Vita
Alessandro Ribeira do Nascimiento Toquinho Lete Ferrarelle Souza Paulista Smith Rossi Beckenbauer Nino Del Piero (in arte Tintoretto, in musica Listz, in Educazione Tecnica carbon coke, in Latino Ovidio, in Matematica 2--, in condotta va bene, è intelligente ma non si impegna, potrebbe dare di più) nasce da un uomo e una donna. Sin dalla tenera età, mostra una predilezione per la palla in tutte le sue forme: quadrata, triangolare, cubica, parallelepipeda e pure sferica. A 10 anni la svolta: un osservatore dell'Inter lo nota mentre per strada sputa un chewingum e lo calcia (peraltro ciccandolo clamorosamente). All'età di 16 anni, dopo aver segnato 1231 gol in tre partite, partendo dalla panchina ed entrando in zona Cesarini, viene ceduto alla Juventus, in quanto non ritenuto all'altezza dai dirigenti nerazzurri. Da quel giorno ha sempre giocato, mettendo a segno millemila e trecento gol , cinque milioni di assist, otto passaggi e un tiro. E'impegnato nel sociale, e nel tempo libero (la domenica) aiuta la mamma nelle faccende di casa.
La concentrazione di Alessandro prima di entrare in campo (probabilmente per gli ultimi 5 minuti)
Ha vinto :
* 432 campionati di Serie A B C D E F G H I L Z
* 1002 Coppe dei Campionati
* 809 Coppette Music
* 1 Coppa interuniversale
* 2 Coppe interparanazionalmondiali
* 1 Mondiale a tavolino
* 32 scarpette d'oro
* 5 scarpe di platino
* 11 scarpe prada
* 3 festival di castrocaro
* 1 festival della canzone siciliana
* 1 torneo di bocce (in coppia con se stesso)
* 1 european super master leauge series best of the world nations of the universe
* 4 buoni pasto
Alessandro partecipa inoltre a numerose trasmissioni televisive sportive e non tra le quali annoveriamo:
* La domenica sportiva
* Domenica in
* [Buona Domenica]
* Che domenica bestiale
* Domenica è sempre domenica
* Domenica Modugno
* Domenica stadio
* Perchè perchè la domenica mi lasci sempre sola
* Pupe e secchioni
Morte
Questo capitolo è stato inserito solo perchè successivamente si parlerà di miracoli. Bisognava inserirlo perchè Vita e Miracoli senza Morte non suonano bene. E' quasi come se dicessi "il buono e il cattivo", oppure " Qui e Qua", rendono bene soltanto se sono in tre.
In conclusione il nostro gode di ottima salute.
Alessandro dopo aver fatto la doccia
E' in corso beatificazione da vivo-non-morto. Gli sono attribuiti svariati miracoli:
* Trasformazione di pani in panini
* Trasformazione di rigori
* Nedved, alzati e cammina
* Stemma della Rubentus sulle mani e sulla fronte
* Vittoria dello scudetto da parte dell'Inter
* Vittorie varie dell'Inter
* Conversione di Pietro, Paolo, Diniz, Birindelli, Panucci e Costarcurta
* Pietro Vierchowod tu sei stopper e su questa pietra fonderò un bed&breakfast
?Maldini è l'assoluto.?
- Giampiero Mughini su Maldini
?Era tra i Lanzichenecchi al sacco di Roma.?
- Carlo V su Maldini
?Babbo!?
- Alessandro Costacurta su Maldini
?Ma quello è Scamarcio?
- Bambina di 11 anni su Maldini
Paolo Maldini (Marte, 1 Gennaio, 15.000.000.000 a.C.) è un giovane calciatore del Milan noto anche con il nome di Adamo.
Indice
Paolo Maldini con la maglia dell'Inter.
Biografia
Generatosi da solo, Paolo fu cacciato dal giardino dell'Eden e decise di diventare capostipite dell'umanità. Qualche anno dopo decise di inventare qualcosa che fosse pulito, contro la violenza e la corruzione, ma purtroppo quel giorno aveva finito le idee perciò creò il calcio dando -per la rabbia- una pedata ad una lattina trovata per terra.
Avendo inventato lui questo sport, è il più forte giocatore della storia e ne è consapevole, per questo non smetterà mai di giocare.
Paolo ha due figli, Costacurta e Albertini, avuti con Sebastiano Rossi.
Carriera calcistica
Paolo ha avuto tante squadre durante la sua carriera, ma tutte col nome "Milan". Ha inoltre giocato 98458275982397847 partite con la nazionale Svervegiese, arrivando sempre secondo, anche quando la sua era l'unica squadra a partecipare.
Palmarès col Milan
* 17 scudetti
* 5 coppe Italia
* 5 supercoppe d'italia
* 7 coppe dei campioni
* 3 coppe Platinette
* 14 coppe del nonno
* 2 coppe delle coppe
* 3 coppe intercontinentali
* 4 supercoppe d'europa
* 3 trofei Berlusconi
* 1 coppa Maldini
* 3 coppe del Moggi
* 1 Mitropa Cup
* 2 Tits cup
Palmarès con la Nazionale
* 1 mongolino d'oro
* 1 tapiro
Curiosità
* Maldini è l'ultimo Highlander, ma ha confidato il suo segreto a diverse altre persone tra cui Costacurta e Cafù.
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Alessandro Del Piero
Citazioni famose
?Con gli uccelli ha più dimestichezza di me?
- Jessica Rizzo su Alessandro Del Piero
?All'inizio dovevamo esserci io e Di Canio?
- Suor Paola su Pubblicità Uliveto
Vita
Alessandro Ribeira do Nascimiento Toquinho Lete Ferrarelle Souza Paulista Smith Rossi Beckenbauer Nino Del Piero (in arte Tintoretto, in musica Listz, in Educazione Tecnica carbon coke, in Latino Ovidio, in Matematica 2--, in condotta va bene, è intelligente ma non si impegna, potrebbe dare di più) nasce da un uomo e una donna. Sin dalla tenera età, mostra una predilezione per la palla in tutte le sue forme: quadrata, triangolare, cubica, parallelepipeda e pure sferica. A 10 anni la svolta: un osservatore dell'Inter lo nota mentre per strada sputa un chewingum e lo calcia (peraltro ciccandolo clamorosamente). All'età di 16 anni, dopo aver segnato 1231 gol in tre partite, partendo dalla panchina ed entrando in zona Cesarini, viene ceduto alla Juventus, in quanto non ritenuto all'altezza dai dirigenti nerazzurri. Da quel giorno ha sempre giocato, mettendo a segno millemila e trecento gol , cinque milioni di assist, otto passaggi e un tiro. E'impegnato nel sociale, e nel tempo libero (la domenica) aiuta la mamma nelle faccende di casa.
La concentrazione di Alessandro prima di entrare in campo (probabilmente per gli ultimi 5 minuti)
Ha vinto :
* 432 campionati di Serie A B C D E F G H I L Z
* 1002 Coppe dei Campionati
* 809 Coppette Music
* 1 Coppa interuniversale
* 2 Coppe interparanazionalmondiali
* 1 Mondiale a tavolino
* 32 scarpette d'oro
* 5 scarpe di platino
* 11 scarpe prada
* 3 festival di castrocaro
* 1 festival della canzone siciliana
* 1 torneo di bocce (in coppia con se stesso)
* 1 european super master leauge series best of the world nations of the universe
* 4 buoni pasto
Alessandro partecipa inoltre a numerose trasmissioni televisive sportive e non tra le quali annoveriamo:
* La domenica sportiva
* Domenica in
* [Buona Domenica]
* Che domenica bestiale
* Domenica è sempre domenica
* Domenica Modugno
* Domenica stadio
* Perchè perchè la domenica mi lasci sempre sola
* Pupe e secchioni
Morte
Questo capitolo è stato inserito solo perchè successivamente si parlerà di miracoli. Bisognava inserirlo perchè Vita e Miracoli senza Morte non suonano bene. E' quasi come se dicessi "il buono e il cattivo", oppure " Qui e Qua", rendono bene soltanto se sono in tre.
In conclusione il nostro gode di ottima salute.
Alessandro dopo aver fatto la doccia
E' in corso beatificazione da vivo-non-morto. Gli sono attribuiti svariati miracoli:
* Trasformazione di pani in panini
* Trasformazione di rigori
* Nedved, alzati e cammina
* Stemma della Rubentus sulle mani e sulla fronte
* Vittoria dello scudetto da parte dell'Inter
* Vittorie varie dell'Inter
* Conversione di Pietro, Paolo, Diniz, Birindelli, Panucci e Costarcurta
* Pietro Vierchowod tu sei stopper e su questa pietra fonderò un bed&breakfast
Francesco Totti
?Più soldi per tutti (cioè io), meno tasse per Totti!?
- Lo PsicoNano (Berlusconi) su Francesco Totti
Francesco Totti è il figlio che Gaio Giulio Cesare ebbe con Cleopatra attorno al 1920 avanti! Cristo Santo! che per via di un wormhole spaziotemporale si ritrovò a vivere ai nostri tempi, senza l'aiuto del padre, cavandosela del resto egregiamente. Il suo titolo di studio è il battesimo
Franceso Totti durante una pacifica discussione con un esperto danese di filologia normanna
Sport
Nel bene e nel male Capitano di una squadra per molti anni ridicola, a causa di una non ben nota malattia mentale per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, ora è divenato il simbolo della Romanità e della burinità.
La sua posizione di capitano della squadra di Trigoria gli permise di conquistare facilmente la posizione di re dei burini, da cui partì la sua irresistibile scalata verso la laura honoris casa (una prostituta di nome Laura ben contenta di fargli gli "onori" di casa al suo ritorno dagli allenamenti) ed infine al dominio totale. È stato nominato il solo e unico Ottavo Re di Roma. Sì, l'ottavo viene dopo il settimo. E' incapace di giocare a calcio per la deficenza cronica che lo perseguita da anni.
Ha altresì affermato che vincere la Coppa Italia, lo Scudetto, il torneo rionale Testaccio-Eur-Bufalotta è centomila volte meglio che vincere il mondiale con l'Italia.
Il malvagio Totti con in mano la pietra satanica del satana
Soprannomi
* Er lama
* Er Pappone
* Romeo er meglio der Colosseo
'ke andicappati ke siete... ve rode de nn ave 1 capitano cm er nostro...èè... burini... epure rosiconi!! intanto voi sfottete, state a lavora e skiattate sotto ar sole e nn ve guadagnate nnt... lui gioca a calcio in serie A è amato da tt noi, c' ha i miliardi e la moglie bona... voi ke avete!? la moglie cesso e le corna?? fate cm ve pare criticate croticate... tanto lui sela gode la vita e voi sfottete e rosicate!!!.... ciao.......'
Qui sopra è riportata la dimostrazione che anche i Sedicenni Metallari che soffrono di disgrafia complessa sono fan di Totti.
ma che chaccchio sto addì unsò manco io!!!!
Curiosità
* È oggi considerato un monumento della città di Roma. Quindi viene continuamente fotografato da turisti giapponesi e smerdato sulla testa dai piccioni. Fabrizio Corona deve avere origini nipponiche.
* È autore di numerosi libri satirici, la cui sottile ironia verso la politica, gli emo e gli ebrei gli permette di conquistare anche il ceto medio svervegio. Per il suo best-seller, la "Vita Di Un Criceto Sott'Olio" ha vinto l'ambito premio Gatto Silvestro per "il gran numero di esilaranti e ragguardevoli minchiate".
* Dopo aver scambiato una boccetta di profumo della consorte Hilary per un fiaschetto di vino bianco Duca di Salaparuta della provincia di Agrigento ed averne quindi ingurgitato l'intero contenuto, ha deciso di battezzare la secondogenita con la scritta che compariva sulla bottiglia del prodigioso fluido: Scianèl. Dopodiché ha deciso di votarsi alla setta burina "Criceti Sott'Olio" che ha anche ispirato il titolo del suo best-seller sopra citato.
* Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca, quando non ci riesce se lo ficca ar... (avete capito dove),ecco perchè quando parla troppo la domenica non può giocare.
* E' il leggendario creatore di Laif is nau.
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Marco Materazzi
(Redirect da Materazzi)
?Sì, Materazzi era un buon combattente. L'ho allenato io di persona. Peccato si sia fatto allettare dai soldi invece di andare a caccia di cattivi come faccio io.?
- Chuck Norris su Marco Materazzi
?Uno che uccide un uomo è un assassino, uno che lo azzoppa in un campo da calcio è Materazzi?
- Pasquale Bruno su Marco Materazzi
?Ahhwah aahhwwa awwha.?
- Gianluigi Lentini su Marco Materazzi dopo aver perso l'uso della parola a seguito di un calcio volante.
Marco Materazzi lottatore di wresling professionista prestato al calcio. Fu allenato di persona dal leggendario maestro Chuck Norris fondatore della Sacra Scuola di Hokuto.
Chiamato da alcuni "Matrix" per l'agilità dei suoi calci volanti, è conosciuto universalmente con il nome di Marco Macellazzi, per l'efferatezza delle sue entrate a piedi uniti. Risulta essere a detta dei suoi amici di allenamenti Robocop, Rocky, Conan il barbaro, Jason, uno dei più abili macellai dell'interland milanese, abile in tutte le tecniche soprattutto quelle di rottura delle ossa. Abile nei colpi di gamba, e nel boxare, discreto anche nell'ars-oratoria usata da lui per ammorbidire la vittima prima di finirla con la sua tecnica segreta (il cui nome è ignoto proprio perché è segreto)
Storia
Allenato fin da piccolo dai migliori maestri Hokuto, Marco decise di tradire la Scuola, impegnando la sua mortale tecnica di combattimento nel calcio professionistico italiano nel 1995.
Con risultati disarmanti.
Marco Materazzi è diventato un vero e proprio killer della difesa, intimorisce gli attaccanti che preferiscono passare dall'altra parte o al limite ritornare verso la propria porta.
È inattaccabile da qualsiasi arbitro, anche perché altrimenti Marco Materazzi attacca l'arbitro.
L'unico modo di fare gol ad una difesa con Materazzi è provare a tirare dalla lunga distanza. Purtroppo nessuno è mai riuscito a raccontarlo, poiché il modo che ha Materazzi di ostacolare un tiro è un calcio volante carpiato con rincorsa da 150 metri.
La sua media è di circa 3 morti e 25 feriti ogni campionato.
Tecnica
La tecnica di combattimento di Marco Materazzi si fonda sulla potenza di singoli colpi su punti speciali di pressione del corpo dell'attaccante.
I colpi preferiti di Materazzi sono:
1. Calcio scivolante nelle varianti con o senza piedi uniti. Questo colpo viene eseguito con attenzione alla prospettiva arbitrale. Essa deve essere in modo da far sembrare di essere entrato sul pallone. Gli effetti vanno dal troncamento dell'osso femorale fino all'amputazione dell'arto con conseguente dissanguamento.
1. Calcio nel punto di pressione del polpaccio da dietro. Ha effetti molto letali, provoca la morte esattamente cinque giorni dopo l'esecuzione del colpo.
2. Calcio volante. Il più micidiale. Pochissime sono le foto che ritraggono l'esecuzione di questo colpo in quanto l'energia distruttiva sprigionata abbaglia gli obbiettivi. Quello che è certo è che dell'attaccante non rimane traccia. Una sola volta è rimasto il dito mignolo di Shevchenko.
Calcio volante mortale in una sua splendida esecuzione. La vittima ha ancora 3 ore di vita. Materazzi lascia sempre all'avversario il tempo di dire addio alla mamma.
Nel 2006 è diventato martire nazionale dopo essersi sacrificato contro il mortale campione della Sacra Scuola di Nanto Zinedine Zidane. Il martirio ha favorito la vittoria della Coppa del Mondo e ha distrutto la reputazione di Zinedine, calciorotato via dall'incontro finale.
Materazzi (pur essendo un martire, e quindi morto) si è ripreso molto presto e, dopo aver ucciso nel campionato 2006/2007 altri innocenti (tra cui l'allenatore del messina, che per pura follia aveva cercato di reagire quando Matrix cercava solo di mostrargli una nuova tecnica di combattimento), ucciderà ancora nella stagione 2007/2008 e ha promesso che lo farà anche in champions league.
Altre abilità
Materazzi è anche un maestro nell'arte di cambiare espressione in un secondo.
Un attimo prima ha la faccia deformata nello sforzo di sferrare il colpo; l'attimo dopo è perfettamente normale, con l'aria innocente e senza neanche il fiatone.
Materazzi conosce il colpo dello scoppio del cuore con le cinque dita. Anche se non gli piace utilizzarlo molto.
Curiosità
La figura di Marco Materazzi, data la sua violenza e brutalità, è stata scelta come boss finale di molti videogiochi tra cui Street Fighter II (Materazzi vestito da nazista che si fa chiamare Mr Bison), Mortal Kombat (Materazzi con quattro braccia che si fa chiamare Goro) e in diversi MUGEN di Dragon Ball dove si fa chiamare con lo pseudonimo di Goku.
Marco Materazzi è stato contattato direttamente da Ridley Scott che gli ha proposto di far parte al prossimo film della saga "Hannibal". In questo momento il difensore sta ancora pensando se continuare a rompere gambe sui campi da calcio o calmarsi un'pò e prendere in considerazione la possibilità di fare il personaggio principale nell'ultimo film dell'indimenticabile cannibale.
Il martirio
Nell'estate del 2006 Marco Materazzi ha dovuto affrontare un combattente più mostruoso e brutale di lui, il famigerato Zidane soprannominato testvuota o testa di cazzo o anche testina.
Marco nonostante le sue doti da ottimo wrestler non è riuscito a portare a segno nessuna delle sue micidiali tecniche distruttive arrivando a essere sconfitto in un memorabile incontro in quel di Berlino dalla micidiale testata del francese che lo mise definitivamente k.o. anche se solo per qualche minuto.
Da quel colpo il nostro Marco non si è più ripreso anche se molti dicono che tornerà a settembre per dare l'estrema unzione a Ronnie, come forma di riconoscimento per aver cambiato squadra.
?Più soldi per tutti (cioè io), meno tasse per Totti!?
- Lo PsicoNano (Berlusconi) su Francesco Totti
Francesco Totti è il figlio che Gaio Giulio Cesare ebbe con Cleopatra attorno al 1920 avanti! Cristo Santo! che per via di un wormhole spaziotemporale si ritrovò a vivere ai nostri tempi, senza l'aiuto del padre, cavandosela del resto egregiamente. Il suo titolo di studio è il battesimo
Franceso Totti durante una pacifica discussione con un esperto danese di filologia normanna
Sport
Nel bene e nel male Capitano di una squadra per molti anni ridicola, a causa di una non ben nota malattia mentale per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, ora è divenato il simbolo della Romanità e della burinità.
La sua posizione di capitano della squadra di Trigoria gli permise di conquistare facilmente la posizione di re dei burini, da cui partì la sua irresistibile scalata verso la laura honoris casa (una prostituta di nome Laura ben contenta di fargli gli "onori" di casa al suo ritorno dagli allenamenti) ed infine al dominio totale. È stato nominato il solo e unico Ottavo Re di Roma. Sì, l'ottavo viene dopo il settimo. E' incapace di giocare a calcio per la deficenza cronica che lo perseguita da anni.
Ha altresì affermato che vincere la Coppa Italia, lo Scudetto, il torneo rionale Testaccio-Eur-Bufalotta è centomila volte meglio che vincere il mondiale con l'Italia.
Il malvagio Totti con in mano la pietra satanica del satana
Soprannomi
* Er lama
* Er Pappone
* Romeo er meglio der Colosseo
'ke andicappati ke siete... ve rode de nn ave 1 capitano cm er nostro...èè... burini... epure rosiconi!! intanto voi sfottete, state a lavora e skiattate sotto ar sole e nn ve guadagnate nnt... lui gioca a calcio in serie A è amato da tt noi, c' ha i miliardi e la moglie bona... voi ke avete!? la moglie cesso e le corna?? fate cm ve pare criticate croticate... tanto lui sela gode la vita e voi sfottete e rosicate!!!.... ciao.......'
Qui sopra è riportata la dimostrazione che anche i Sedicenni Metallari che soffrono di disgrafia complessa sono fan di Totti.
ma che chaccchio sto addì unsò manco io!!!!
Curiosità
* È oggi considerato un monumento della città di Roma. Quindi viene continuamente fotografato da turisti giapponesi e smerdato sulla testa dai piccioni. Fabrizio Corona deve avere origini nipponiche.
* È autore di numerosi libri satirici, la cui sottile ironia verso la politica, gli emo e gli ebrei gli permette di conquistare anche il ceto medio svervegio. Per il suo best-seller, la "Vita Di Un Criceto Sott'Olio" ha vinto l'ambito premio Gatto Silvestro per "il gran numero di esilaranti e ragguardevoli minchiate".
* Dopo aver scambiato una boccetta di profumo della consorte Hilary per un fiaschetto di vino bianco Duca di Salaparuta della provincia di Agrigento ed averne quindi ingurgitato l'intero contenuto, ha deciso di battezzare la secondogenita con la scritta che compariva sulla bottiglia del prodigioso fluido: Scianèl. Dopodiché ha deciso di votarsi alla setta burina "Criceti Sott'Olio" che ha anche ispirato il titolo del suo best-seller sopra citato.
* Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca, quando non ci riesce se lo ficca ar... (avete capito dove),ecco perchè quando parla troppo la domenica non può giocare.
* E' il leggendario creatore di Laif is nau.
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Marco Materazzi
(Redirect da Materazzi)
?Sì, Materazzi era un buon combattente. L'ho allenato io di persona. Peccato si sia fatto allettare dai soldi invece di andare a caccia di cattivi come faccio io.?
- Chuck Norris su Marco Materazzi
?Uno che uccide un uomo è un assassino, uno che lo azzoppa in un campo da calcio è Materazzi?
- Pasquale Bruno su Marco Materazzi
?Ahhwah aahhwwa awwha.?
- Gianluigi Lentini su Marco Materazzi dopo aver perso l'uso della parola a seguito di un calcio volante.
Marco Materazzi lottatore di wresling professionista prestato al calcio. Fu allenato di persona dal leggendario maestro Chuck Norris fondatore della Sacra Scuola di Hokuto.
Chiamato da alcuni "Matrix" per l'agilità dei suoi calci volanti, è conosciuto universalmente con il nome di Marco Macellazzi, per l'efferatezza delle sue entrate a piedi uniti. Risulta essere a detta dei suoi amici di allenamenti Robocop, Rocky, Conan il barbaro, Jason, uno dei più abili macellai dell'interland milanese, abile in tutte le tecniche soprattutto quelle di rottura delle ossa. Abile nei colpi di gamba, e nel boxare, discreto anche nell'ars-oratoria usata da lui per ammorbidire la vittima prima di finirla con la sua tecnica segreta (il cui nome è ignoto proprio perché è segreto)
Storia
Allenato fin da piccolo dai migliori maestri Hokuto, Marco decise di tradire la Scuola, impegnando la sua mortale tecnica di combattimento nel calcio professionistico italiano nel 1995.
Con risultati disarmanti.
Marco Materazzi è diventato un vero e proprio killer della difesa, intimorisce gli attaccanti che preferiscono passare dall'altra parte o al limite ritornare verso la propria porta.
È inattaccabile da qualsiasi arbitro, anche perché altrimenti Marco Materazzi attacca l'arbitro.
L'unico modo di fare gol ad una difesa con Materazzi è provare a tirare dalla lunga distanza. Purtroppo nessuno è mai riuscito a raccontarlo, poiché il modo che ha Materazzi di ostacolare un tiro è un calcio volante carpiato con rincorsa da 150 metri.
La sua media è di circa 3 morti e 25 feriti ogni campionato.
Tecnica
La tecnica di combattimento di Marco Materazzi si fonda sulla potenza di singoli colpi su punti speciali di pressione del corpo dell'attaccante.
I colpi preferiti di Materazzi sono:
1. Calcio scivolante nelle varianti con o senza piedi uniti. Questo colpo viene eseguito con attenzione alla prospettiva arbitrale. Essa deve essere in modo da far sembrare di essere entrato sul pallone. Gli effetti vanno dal troncamento dell'osso femorale fino all'amputazione dell'arto con conseguente dissanguamento.
1. Calcio nel punto di pressione del polpaccio da dietro. Ha effetti molto letali, provoca la morte esattamente cinque giorni dopo l'esecuzione del colpo.
2. Calcio volante. Il più micidiale. Pochissime sono le foto che ritraggono l'esecuzione di questo colpo in quanto l'energia distruttiva sprigionata abbaglia gli obbiettivi. Quello che è certo è che dell'attaccante non rimane traccia. Una sola volta è rimasto il dito mignolo di Shevchenko.
Calcio volante mortale in una sua splendida esecuzione. La vittima ha ancora 3 ore di vita. Materazzi lascia sempre all'avversario il tempo di dire addio alla mamma.
Nel 2006 è diventato martire nazionale dopo essersi sacrificato contro il mortale campione della Sacra Scuola di Nanto Zinedine Zidane. Il martirio ha favorito la vittoria della Coppa del Mondo e ha distrutto la reputazione di Zinedine, calciorotato via dall'incontro finale.
Materazzi (pur essendo un martire, e quindi morto) si è ripreso molto presto e, dopo aver ucciso nel campionato 2006/2007 altri innocenti (tra cui l'allenatore del messina, che per pura follia aveva cercato di reagire quando Matrix cercava solo di mostrargli una nuova tecnica di combattimento), ucciderà ancora nella stagione 2007/2008 e ha promesso che lo farà anche in champions league.
Altre abilità
Materazzi è anche un maestro nell'arte di cambiare espressione in un secondo.
Un attimo prima ha la faccia deformata nello sforzo di sferrare il colpo; l'attimo dopo è perfettamente normale, con l'aria innocente e senza neanche il fiatone.
Materazzi conosce il colpo dello scoppio del cuore con le cinque dita. Anche se non gli piace utilizzarlo molto.
Curiosità
La figura di Marco Materazzi, data la sua violenza e brutalità, è stata scelta come boss finale di molti videogiochi tra cui Street Fighter II (Materazzi vestito da nazista che si fa chiamare Mr Bison), Mortal Kombat (Materazzi con quattro braccia che si fa chiamare Goro) e in diversi MUGEN di Dragon Ball dove si fa chiamare con lo pseudonimo di Goku.
Marco Materazzi è stato contattato direttamente da Ridley Scott che gli ha proposto di far parte al prossimo film della saga "Hannibal". In questo momento il difensore sta ancora pensando se continuare a rompere gambe sui campi da calcio o calmarsi un'pò e prendere in considerazione la possibilità di fare il personaggio principale nell'ultimo film dell'indimenticabile cannibale.
Il martirio
Nell'estate del 2006 Marco Materazzi ha dovuto affrontare un combattente più mostruoso e brutale di lui, il famigerato Zidane soprannominato testvuota o testa di cazzo o anche testina.
Marco nonostante le sue doti da ottimo wrestler non è riuscito a portare a segno nessuna delle sue micidiali tecniche distruttive arrivando a essere sconfitto in un memorabile incontro in quel di Berlino dalla micidiale testata del francese che lo mise definitivamente k.o. anche se solo per qualche minuto.
Da quel colpo il nostro Marco non si è più ripreso anche se molti dicono che tornerà a settembre per dare l'estrema unzione a Ronnie, come forma di riconoscimento per aver cambiato squadra.
grazie pintu c est terrible
celui sur totti 
celui sur totti
Citation
Nel bene e nel male Capitano di una squadra per molti anni ridicola, a causa di una non ben nota malattia mentale per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, ora è divenato il simbolo della Romanità e della burinità.
1 volontaire pour traduire
Tu paye combien par ligne
Pour le truc sur Alé, ils sont sèvere
Pour le truc sur Alé, ils sont sèvere
Citation
Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca, quando non ci riesce se lo ficca ar... (avete capito dove),ecco perchè quando parla troppo la domenica non può giocare.
Citation
La concentrazione di Alessandro prima di entrare in campo (probabilmente per gli ultimi 5 minuti)
Elle est pour coin coin celle là
Bien vu Pintu
J'préfère celles sur les clubs
Citation (Pinturicchio @ Sep 14 2007, 23:54)
Palmarès col Milan
* 17 scudetti
* 5 coppe Italia
* 5 supercoppe d'italia
* 7 coppe dei campioni
* 3 coppe Platinette
* 14 coppe del nonno
* 2 coppe delle coppe
* 3 coppe intercontinentali
* 4 supercoppe d'europa
* 3 trofei Berlusconi
* 1 coppa Maldini
* 3 coppe del Moggi
* 1 Mitropa Cup
* 2 Tits cup
Palmarès con la Nazionale
* 1 mongolino d'oro
* 1 tapiro
* 17 scudetti
* 5 coppe Italia
* 5 supercoppe d'italia
* 7 coppe dei campioni
* 3 coppe Platinette
* 14 coppe del nonno
* 2 coppe delle coppe
* 3 coppe intercontinentali
* 4 supercoppe d'europa
* 3 trofei Berlusconi
* 1 coppa Maldini
* 3 coppe del Moggi
* 1 Mitropa Cup
* 2 Tits cup
Palmarès con la Nazionale
* 1 mongolino d'oro
* 1 tapiro
Trop bon
Citation
Chiamato da alcuni "Matrix" per l'agilità dei suoi calci volanti, è conosciuto universalmente con il nome di Marco Macellazzi, per l'efferatezza delle sue entrate a piedi uniti. Risulta essere a detta dei suoi amici di allenamenti Robocop, Rocky, Conan il barbaro, Jason, uno dei più abili macellai dell'interland milanese, abile in tutte le tecniche soprattutto quelle di rottura delle ossa. Abile nei colpi di gamba, e nel boxare, discreto anche nell'ars-oratoria usata da lui per ammorbidire la vittima prima di finirla con la sua tecnica segreta (il cui nome è ignoto proprio perché è segreto)
terrible ce paragraphe
Pintu ou as tu trouvé tout ça ???
Marvolo jpeux te traduire si tu veux dit moi qu'est-ce que tu veux savoir.
Marvolo jpeux te traduire si tu veux dit moi qu'est-ce que tu veux savoir.